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Alienígenas… ou efeito da bebida?

Um caminhoneiro vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele para e pergunta-lhe o que se passa:
“Sou verde , venho de Vênus, sou viado e tenho fome” responde-lhe o estrangeiro.
“Bom, diz o caminhoneiro, posso dar-te umas batatas fritas, mas quanto ao resto, não posso fazer nada”
Ele dá-lhe o pacote e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Para outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
“Sou vermelho, venho de Marte, sou viado e tenho sede…”
“Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas quanto ao resto não vou poder ajudar”.
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho…

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele se irrita e, já farto, começa a gritar:
“Então viado de merda, de que estúpido planeta vens?”
E o pequeno homem responde:
“Documentos por favor…”

Conversa séria com a filha loira

O pai chama a filha loira para uma conversa séria:
- Não gostei do seu namorado. Ele é ríspido, grosseiro e incrivelmente burro.
- Ah, meu pai! – responde a menina – O Roberto é muito mais inteligente do que você pensa: Faz apenas 9 semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês.

Preliminares (Por Ailin Aleixo)

O mundo seria um lugar melhor se os homens só adquirissem o direito de ter PAU depois de aprender todas as possibilidades eróticas da língua e dos dedos. Antes de mais nada: essa não é uma crítica ao falo. De forma alguma.

Ele é útil, a gente usa e gosta. Bastante.. É realmente envaidecedor vê-lo reagindo aos nossos estímulos e se transformando de tímido e assustado em suntuoso e implacável. Aliás, só uma coisa dá mais tesão numa mulher do que causar tesão: ser excitada.

E aqui entram a língua e os dedos. Literalmente. Esqueça o magnânimo priapo por uns instantes. Acredite se quiser, mas não somos uma seqüência de buracos dispostos ao seu bel-prazer (eles também servem ao nosso).

E é exatamente assim, bonecas infláveis, que nos sentimos quando não somos devidamente investigadas, quando tratadas feito pizza fria: comida às pressas. Temos pele, cabelos, pernas, braços, virilha, uma série infindável de territórios pouquíssimo explorados pela maioria dos machos e, vou te contar, é uma delícia sentir a mão de um homem passando por nossas coxas infindável ultrapassando a barreira do elástico do sutiã, puxando de leve o cabelo perto do pescoço. Os dedos percorrendo a pele fininha do nosso seio, a língua tocando a orelha – mais do que o carinho em si, esses gestos traduzem a dedicação, o envolvimento com nosso corpo. E é aí que nos sentimos vistas, exploradas, únicas. E então nos invade a vontade controlável de virarmos a mais competente das devassas, utilizarmos sabiamente sua ereção e fazê-los (e a nós também, claro) gozar feito loucos. O melhor círculo vicioso do universo.

Depois de vislumbrar a miríade de possibilidades que o encontro de dois corpos (inteiros) nos reserva, beira o impossível compreender qual o raciocínio tortuoso que leva um homem a resumir o sexo ao bate-estaca.

Não tiro o mérito da penetração porque, serei justa, é um momento crucial na transa. Se sexo fosse cardápio, meu pedido seria o combo número 1: língua + dedos + fala. A ausência de qualquer um dos itens causa a mesma sensação de ir ao Mc Donald’s e não pedir refrigerante e batata frita: parece que nem estivemos lá.

Ser penetrada é crucial, gostoso, íntimo, invasor, impactante. Mas, se isso fosse suficiente pra satisfazer as mulheres, vocês teriam, há milênios, sido substituídos pelos pepinos. MULHER QUE SE VIRE: Eles estão pouco se importando com o orgasmo feminino. Se somos assim tão independentes, a gente que se resolva? Se gostamos tanto de dedo e léngua, por que não viramos lésbicas? Ora, ora, que imaturo dizer essas besteiras.

Amigo, se você transa com a énica intenção de botar pra dentro, sugiro que desista dessa coisa chata, repetitiva e reclamona chamada mulher e entregue-se sem culpa ao reino vegetal: bananeiras e mamão morno são ótimas opções: macios, molhadinhos, não conversam depois de transar, não pedem pra ficar abraçados, nem questionam seus sentimentos por eles.

Fácil e econômico. A verdade é uma só: homem que não curte preliminares não gosta de mulher, gosta de buraco. Sendo assim, que tal um tórrido momento a dois com uma estonteante mesa de sinuca? HEIN???

(Recebi da Tanynha por e-mail)

Chapeuzinho Vermelho no séculoXXI

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta…

Quando aparece o lobo e diz:

-Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu….

Responde a Chapeuzinho:

- Só se for o cesto!

A gordinha e o espelho

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: “Obrigada Diet Coke”.
A gordinha….ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
“Obrigada Coscarque”.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena.

Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz: “Obrigada Diet Shake”.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
“VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU, Mc Donald’s!”

Maracujá, o bloqueador natural da gordura

A casca da fruta, transformada em farinha, diminui a taxa de açúcar no sangue e impede que o organismo absorva a gordura dos alimentos, fazendo você perder peso.
E não tem contra-indicação! Ela chegou no mercado com a fama de ter o poder de baixar as taxas de açúcar no sangue, o que é ótimo para quem tem diabetes.
Mas, aos poucos, a farinha feita com a casca do maracujá também se revelou um excelente bloqueador de gordura. Ou seja, impede que o organismo absorva parte desse nutriente presente nos alimentos. Daí faz você perder peso.
A substância responsável pelo poder emagrecedor é a pectina, encontrada em grande quantidade na parte branca da casca da fruta. A farinha não fica atrás: tem 20% dessa fibra, segundo estudo feito pelo químico e pesquisador Armando Sabaa Srur, da Faculdade de Nutrição da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).

‘No estômago, a pectina se transforma numa espécie de gel não digerível, provocando sensação de saciedade’, explica a médica e nutróloga Daniela Hueb. Com isso, você se sente bem alimentada com uma porção menor de comida. A pectina também reduz a velocidade com que o açúcar entra no sangue

- quanto mais lento esse processo, mais a fome demora para voltar a dar sinal.

Gordura na mira Quando chega ao intestino, a pectina bloqueia a absorção da gordura dos alimentos.

A ação é bem mais suave que a do Xenical, medicamento da Roche que tem o bloqueador de gordura orlistat como princípio ativo. Mas o efeito emagrecedor da farinha, assim como sua capacidade de proteger o coração, foi comprovado num estudo feito na Universidade Federal da Paraíba com 17 mulheres com colesterol alto.

‘Depois de 70 dias consumindo a farinha, elas não só tiveram as taxas de LDL, o colesterol ruim, reduzidas como perderam peso (algumas eliminaram 8 quilos!)’, comemora a farmacêutica Alessandra Ramos, que acompanhou o grupo por um período de um ano sem registrar reações adversas.

De qualquer modo, observe como seu organismo responde ao produto.

Menos toxinas

Outra boa notícia: a fibra presente na farinha de maracujá promove uma faxina no organismo.

Ela ajuda a eliminar as toxinas, que, acumuladas, prejudicam o funcionamento dos órgãos e, com isso, desequilibram o metabolismo – o que faz sua dieta emperrar.

Só que para facilitar a ação desintoxicante da pectina, é importante beber mais água, no mínimo 2 litros por dia. Modo de usar : consumo da farinha tem de ser diário: uma vez ou outra não é suficiente para surtir efeito.

Por isso, varie o modo de acrescentá-la no cardápio. Pode ser no suco, no iogurte, na salada, na sopa. O ideal, porém, é consumir uma colher de sopa (10 gramas, 47 calorias) antes das três principais refeições. Mas a nutricionista Anita Sacks, da Universidade Federal de São Paulo, avisa: ‘Não adianta usar a farinha de maracujá e abusar da gordura e do açúcar’. Portanto, aproveite para cortar alguns excessos à mesa e faça algum tipo de atividade física (vale até uma caminhada de 30 minutos pelo bairro dia sim, dia não). Vai experimentar? Conte para a gente o resultado!

Faça em casa.Existem várias opções de farinha da casca do maracujá feitas por laboratórios farmacêuticos, à venda em farmácias e lojas de produtos naturais. Não compre o produto em saquinhos sem identificação, barracas de rua ou feiras livres. Se preferir, pode preparar a farinha em casa.Use, de preferência, maracujá orgânico – sem agrotóxico.

*Veja como fazer.*

*Lave e mergulhe seis maracujás por 20 minutos numa mistura de água com bicarbonato de sódio (1 colher de sopa por litro) ou vinagre. Volte a passá-los em água corrente.

* Corte-os ao meio, retire a polpa e guarde para fazer suco.

* Corte a casca em tirinhas, ponha numa assadeira e asse em forno médio por cerca de 30 minutos ou até que fiquem sequinhas. Espere esfriar.

* Bata no liquidificador (ou passe no processador) até obter uma farinha.

* Passe pela peneira e guarde num recipiente limpo e tampado.

Nutrientes extras: A farinha de maracujá é fonte de várias vitaminas e minerais.

* Niacina (vitamina B3): atua na produção de hormônios, melhora a ansiedade, ajuda no crescimento das crianças e protege as paredes do estômago.

* Ferro: previne anemia e aumenta o pique.

* Cálcio: favorece a contração muscular, fortalece ossos e dentes.

* Fósforo: também deixa os ossos fortes, além de melhorar a memória, a oxigenação das células e a circulação. Fibra do Maracujá.

As atribulações diárias consomem todo nosso tempo, e muitas vezes acabamos descuidando da saúde.

Resultado: estresse e estafa em alta e, também, nível elevado de colesterol! Não perca tempo, trate logo de se cuidar!Para diminuir a taxa de colesterol a solução é ter uma alimentação mais saudável e incluir, em sua dieta, um produto totalmente natural e sem contra-indicações, Fibra de Maracujá! A melhor alternativa para sua saúde!

A Fibra de Maracujá foi desenvolvida a partir de uma pesquisa feita pela Faculdade de Nutrição da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). Desde então ficou provado seus efeitos benéficos na diminuição do nível de colesterol, no bom funcionamento do sistema

gastro-intestinal, e até mesmo no tratamento da diabetes!

Com a Fibra de Maracujá, você controla o triglicérides e, também, as taxas de glicose no sangue sem sofrimento! Já vem pronto para o consumo, então é só adicionar 1 ou 2 colheres de sopa, 3x ao dia, nas refeições ou nos sucos, chás e iogurtes.

Você pode, inclusive, adicioná-la aos alimentos quentes sem alterar seu sabor e nem suas propriedades! Inclua a poderosa Fibra de Maracujá em todas as suas refeições, desde o café da manhã até o jantar, e aproveite para perder peso!

Logo depois da sua ingestão, você sente uma agradável sensação de plenitude gástrica!

Com esse incrível auxiliar alimentar, você emagrece com saúde e sem sacrifícios!

Fibra de Maracujá é um produto 100% natural e saudável! Seu segredo está na fibra solúvel chamada pectina, substância encontrada na casca do maracujá, que ao ser ingerida pelo organismo forma um gel,dificultando a absorção de carboidratos, da glicose produzida no processo digestivo e, também, das gorduras.

Fibra de maracujá não é medicamento , ou seja, qualquer pessoa pode consumir sem problemas!

A Fibra de Maracujá é produzida sob rigoroso sistema de qualidade. Seus resultados são comprovados.

A casca do maracujá (parte branca) em sua composição geral é rica em PECTINA, NIACINA (vitamina B3), FERRO, CÁLCIO, FÓSFORO. VITAMINA B3 (Niacina):

Ajuda a transformar alimentos em energia, necessária para o crescimento e produção de hormônios, previne problemas gastro-intestinais. A pelagra é uma doença ocasionada pela carência desta vitamina ou do aminoácido triptofano, visto que esta é um precursor de niacina. Este alimento alem de possuir uma quantidade reduzida de triptofano, apresenta sua fração de niacina combinada a um fato antinutricional, a niacina, que diminui a absorção desta vitamina.

FERRO: É um componente necessário de hemoglobina, a proteína que transporta oxigênio dos pulmões para os músculos de funcionamento. Se você é deficiente em ferro é provável que você se canse facilmente durante esforço.

CÁLCIO : Essencial para as forças dos ossos e dos dentes. Encontrado no leite e seus derivado, vegetais como repolho, nabo e mostarda, tofu, e frutos do mar como sardinhas, mexilhões e ostras. A falta de cálcio pode causar cãibras musculares e, a longo prazo, osteoporose.

FÓSFORO: Um componente de todas as células, incluindo DNA, RNA, E ATP.Encontrado em cereais integrais, gema de ovo, legumes e nozes. Essencial na regulação do pH acidez/ alcalinidade).

(Recebi por e-mail, sem autoria)

Manjar Branco

INGREDIENTES:

MANJAR:
1 lata leite condensado
3 vezes a mesma medida de leite
1 vidro leite de coco
4 colheres sopa de amido de milho
1/2 pacote de coco ralado

CALDA:
250ml água
1 1/2 xícara chá de açúcar
300g ameixas pretas sem caroço


MODO DE FAZER:

CALDA:

Coloque a água, o açúcar e as ameixas em uma panela.
Ferva por aproximadamente 20 minutos.

MANJAR:

Coloque o leite, reserve um pouco, o leite condensado e o amido misturado ao leite reservado.
Cozinhe mexendo até engrossar.
Retire do fogo, adicione o leite de coco e o coco ralado.
Cozinhe por cerca de 10 minutos.
Coloque em uma forma de vidro pincelada com óleo e passada pela água.
Leve para a geladeira por aproximadamente 3 horas.
Em seguida, desenforme e regue com a calda.

UM DIA DA CAÇA OUTRO DO CAÇADOR:

Toca o telefone…

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o Sr. tem direito…

- Desculpe – interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando…

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- … bem, pode.

- De que telefone você fala? meu bina não identificou.

- 0800

- Você trabalha em que área, na BRASIL TELECOM?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na BRASIL TELECOM?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da BRASIL TELECOM.

- Mas posso garantir…

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a BRASIL TELECOM.

- Ok…. minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor…

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 0800

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Ah! Claro! Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…

- ……alô, alô!

(TUTUTUTUTU…)

- Desligou…. nossa que moça impaciente!!

A frase certa… mesmo que na hora errada

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes dechegar no quarto.

- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!

Ressaca – 70,00 reais
Móveis destruídos – 1.200,00 reais
Café da manhã – 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo – NÃO TEM PREÇO !!!

Mitos e verdades sobre o sexo anal

Considerado um assunto tabu por 65% das mulheres, a prática do sexo anal costuma despertar sentimentos mistos como curiosidade, excitação, vergonha e culpa. Se por um lado este tipo de penetração faz parte da fantasia de 70% dos homens e 30% das mulheres brasileiras, segundo pesquisa feita pela Universidade de São Paulo (USP), apenas 25% dos casais heterossexuais praticam o sexo anal com regularidade.

– O assunto ainda é cercado de mitos. Ele também é pouco discutido por especialistas em saúde sexual, que às vezes chegam a dar informações erradas ou não dão abertura para que seus pacientes falem sobre o tema. Ninguém conversa, mas levantamentos indicam que 17 milhões de brasileiros aprovam a prática como mais uma forma de prazer – explica o urologista Celso Marzano, terapeuta sexual e diretor do Centro de Orientação e Desenvolvimento da Sexualidade, em São Paulo, que acaba de lançar o livro “O prazer secreto”, da editora Éden, um guia sobre o tema.

Marzano lembra que, como o sexo anal pode levantar uma série de inseguranças, principalmente nas mulheres, ele só deve ser feito depois de muitas conversas e com o aval dos dois.

– Algumas mulheres ignoram por completo o tema e levam um susto quando o parceiro indica que quer experimentar. Outras aproveitam e usam o sexo anal como moeda de troca, e só permitem este tipo de penetração quando querem provar alguma coisa para o homem. São duas abordagens ruins que geram ansiedade, medo, dor e frustração – acredita o médico.

Algumas mulheres usam o sexo anal como um presente sexual. É o caso de L., de 32 anos, que fez um acordo com o namorado, com quem já dividia apartamento: sexo anal apenas na noite de núpcias.

Veja suas respostas para dúvidas comuns:
Sexo anal dói?
A dor costuma acontecer por causa do medo e da insegurança, explica Marzano. Isto porque a ansiedade tensiona todos os músculos do corpo, inclusive os do ânus. A dica do médico é usar lubrificantes à base de água e o dedo ou acessórios que, aos poucos, vão relaxando a região. Feito corretamente, o sexo anal não provoca sangramentos nem dor, no máximo uma sensação de incômodo. Para os iniciantes, ele sugere que o sexo anal seja feito após o orgasmo, momento em que o corpo está naturalmente mais relaxado. Se a pessoa estiver relaxada e mesmo assim sentir dor ou houver sangramento, é importante procurar o médico, já que isto pode ser sinal de alguma doença.
Mulheres podem ter orgasmo desta forma?
– Sim, o orgasmo não é só possível, como também se torna mais comum à medida que o casal se sente mais confortável com a prática. Só lembro às mulheres que, como os nervos e a textura do tecido do ânus são diferentes da vagina e do clitóris, a sensação e a intensidade do orgasmo vão ser diferentes. A masturbação simultânea e exercícios de pompoarismo ajudam a ampliar o prazer – diz Marzano.
Existe uma posição ideal?
Para Marzano, uma das melhores posições é a “de lado com o parceiro de costas, a posição %27da colher ou da conchinha%27. Ela facilita o relaxamento, as carícias simultâneas e é a mais simples de controlar o ritmo e a intensidade da penetração”.
Quais os riscos de penetrar a vagina após o sexo anal?
Como a região é rica em bactérias e secreções fecais nem sempre visíveis, o médico alerta que a região vaginal nunca deve ser manipulada com os dedos, o pênis ou acessórios que foram usados no ânus sem que eles sejam lavados com água e sabonete. Sem os cuidados adequados, além das doenças sexualmente transmissíveis, é possível pegar infecções que levem à infertilidade e à pelviperitonite, infecção da bacia e do abdômen. Nas grávidas em início de gestação, as infecções podem aumentar a chance de aborto.
Posso dispensar a camisinha?
Não. É possível contrair as mesmas doenças que costumam ser transmitidas na penetração vaginal e no sexo oral. As mais comuns são gonorréia, sífilis e herpes. Existe também um alto risco de contaminação pelo HPV, que pode levar ao câncer, e pelo HIV, já que a região tem muitos vasos sangüíneos, pouquíssima lubrificação e tecidos frágeis.

– No sexo anal, não é só mais fácil pegar como também transmitir o HIV para o parceiro. As microlesões que ocorrem no ânus e no pênis durante a relação são os locais de entrada do vírus, e a mucosa do intestino absorve o HIV com mais facilidade do que a mucosa vaginal – diz Marzano.
Sexo anal causa hemorróida?
Segundo o urologista, essa prática não causa hemorróidas, dilatação de veias retais. Porém, o sexo anal pode ser doloroso e agravar o quadro se a região já estiver inflamada.

Fonte

TUDO DEPENDE …….(tem resposta prá tudo)

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:- Você sempre corre assim pelado? Sim! – responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta: – Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido: – Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…

Um terceiro corredor insiste: -
Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde: – Só quando está chovendo!

A diferença entre o pênise e o caraio!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. – O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou daminha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!

- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida!

- Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá… Fumo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise ? Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

(Recebi por e-mail)

DipRoma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.

Receitas Caseiras para acabar com ratos, baratas e cia.

Tudo de que você precisa para acabar com baratas, ratos, traças e cia. está na sua despensa.

Formigas
. Coloque uma pitada de pó de café usado – também serve um pouco de tabaco picado – nos armários invadidos por elas.
. Se as danadas atacarem seu pote de açúcar, embebede um algodão com álcool e ponha lá dentro. Isso as espantará definitivamente.
. Para as mais resistentes, que teimam em não deixá-la em paz, misture querosene, ácido bórico e açúcar em partes iguais e espalhe onde elas costumam passar.

Baratas
Há dois jeitos de pôr fim a elas, sem utilizar inseticidas:
. O primeiro é mais trabalhoso, mas não deixa cheiro: pegue as cascas de batatas que iriam para o lixo, coloque-as dentro de uma assadeira e leve ao forno até queimar. Espalhe-as, então, pelos pontos onde as temidas se agrupam – elas morrerão!
. O segundo é passar um pano com querosene todas as noites nos ralos.

Moscas
. Para afugentá-las, passe um pano embebido com querosene nos vidros. Areje a casa em seguida.
. Você também pode evitar que elas pousem nos alimentos: ponha na mesa um prato com vinagre e dez gotas de pimenta. Ao preparar carne, espante as moscas colocando pedaços de cebola sobre ela.

Traças
. Para saber se elas estão por perto, embrulhe as roupas em papel de seda e deixe por uns meses. Depois, verifique; se os papéis estiverem roídos, mau sinal!
. Espalhe algumas folhas de jornal no lugar atacado, trocando-as à medida que envelhecerem.
. Ponha grãos de pimenta-doreino ou de naftalina nas gavetas.

Pernilongos
. Experimente queimar um pedaço de cânfora sobre um pires.
. Para não ouvir zumbidos durante a noite – não há barulho mais insuportável do que esse, não é? – ponha na cabeceira da cama uns raminhos de alfazema.

Pulgas
. Para exterminá-las de sua casa, mantenha o ambiente limpo e os estofados aspirados.
. Para afastá-las de seu cachorro, acrescente meio dente de alho picado à ração. Um banho por semana também livra seu cão delas.

Ratos
. Espalhe alguns ramos de hortelã pelos cantos da casa. Isso afungentará os nojentos.
. Se quiser, espalhe ratoeiras pela casa e, ao invés de colocar queijo, coloque semente de girassol como isca.

Fonte